Приветствую Тебя сегодня!
Как же велика сила привычки!
Я все о том же. Сегодня, когда я это пишу, второе сентября, а значит, вчера было первое – День знаний и все с этим связанное.
По городу бродят толпы начинающих просыпаться после летней спячки учеников средних школ и возбужденно озабоченных первокурсников с лицами, отражающими внезапно обрушившуюся и пока непонятную им самим свободу.
Те, что постарше вообще никуда не ходят, потому что знают, что расписание будет в лучшем случае через две недели.
А пока лафа, и можно еще расслабиться и восстановить старые связи.
По радио звучат не только поздравления, но суровые напоминания о том, что и Вторая мировая война началась в этот день, и забывать об этом тоже не стоит. А когда-то первого сентября начинался календарный год. Слишком много событий на одну дату. Петр Первый, очевидно, предугадал все эти накладки, и заблаговременно перенес празднования Нового Года на зиму.
Мы же недавно вернулись с морей, и конечно, с массой впечатлений.
Я захватил с собой в качестве пляжного чтива “Общаться с ребенком. Как?” Юлии Борисовны Гиппенрейтер.
Даю полную расшифровку имени и отчества потому, что когда я еще изучал психологию в университете, то мой товарищ на экзамене как то облажался, выдав фразу:
“Гиппенрейтер сказаЛ…”
Просто в шпоре не было написано мужчина это или женщина. Так вот, это женщина. И я полагаю, еще со студенческой скамьи, что это самый полезный женщина-психолог из всех русскоязычных классиков.
Просто найдите и почитайте ее книги.
И пусть вас не пугает, что это написал профессор и доктор психологических наук. Вам же не экзамен сдавать.
Мы выбрали для отдыха место, куда ездят отдыхать с маленькими детьми. Собственно, мы-то со своими малышами и отправились. Пикантность ситуации состояла в том, что с детьми отдыхали и их родители.
Это и осложняло жизнь обоим.
Дети постоянно что-то хотели делать из того, что им запрещали родители, а родители не могли делать то, что они хотели, потому что вынуждены были приглядывать за своими чадами. Чего я только не услышал!
Мама дергает за руку двухлетнего Алешу, который пять раз упал ртом в песок: “Зачем ты это делаешь? Я тебя спрашиваю!”
Папа несет на руках пятилетнего сына, а тот вертится и пытается спрыгнуть на землю. Рядом иду я с четырехмесячной Эммой: “Дивись, як дитинка гарно сидить. Коли ти був маленький, ти був такий слухняний, не те, що зараз. А ну заспокойся, я сказав!”
Мальчик лет трех пописал в штаны после того, как все собрались и намеривались уходить с пляжа. Мама, на все побережье: “Почему ты не попросился, ты ведь уже большой. В чем мы теперь пойдем на обед? Вот и иди мокрый, и пусть на тебя все смотрят!”
Я был в шоке!
Полагаю, что большинству знакомы такие ситуации. Я допускаю, что большинство знают, находясь в хорошем расположении духа, что так поступать не стоит.
А как стоит?
Что в этом месте говорить?
Как сдержать свой гнев, раздражение, стыд, вину, обиду?
Точнее не сдержать, а проявить что-то другое. Делать-то что-то надо. В последнее время так много говорят о психологическом просвещении. Изначально слово просвещение обозначало “быть озаренным светом знаний”.
Знать таблицу умножения и уметь писать каких-то сто лет назад может, и обозначало просвещение.
Тогда, но не сейчас.
Я говорил в предыдущем номере о сакральных знаниях. Сакральные, то есть священные знания это не таблица умножения – это знания об отношениях. В частности о том, как создавать отношения со своими детьми и не только с ними.
С детьми можно тренироваться. Тренироваться в смысле обучаться. Обучаться – это обучать себя.
В связи с этим я решил кое-что из вышесказанного ввести в программу тренинга. Так как у кого-то дети уже есть, а у кого-то будут. Ну а поскольку курс у нас практический, то у меня к тебе
задание:
Опиши в комментариях к этой статье проблемные, с твоей точки зрения, ситуации в отношениях с ребенком, и попади на БЕСПЛАТНЫЙ вебинар, где мы вместе в режиме on-line в разберем эти ситуации.
Кто меня знает давно - знает, что бесплатно я консультирую крайне редко. Так что шанс получить консультацию, за которую я обычно беру от 100$/час, просто так - есть.
Используй его по полной.
Успей сам и дай успеть другим!
Пусть тебе будет интересно!
Александр Казарин
тренер личной эффективности
+38 (067) 543-01-98
Интересное наблюдение и вообще интересная рассылка, но у меня родились сомнения по поводу твоих намерений потому что ты не написал почему в этот раз ты организовываешь бесплатный семинар.
Ответишь?
[Ответить]
Что не сделаешь ради бесплатного Вебинара с тобой
Значит так:
Меня с самого детства научили относится к вещам как к вещам.
И не просто научили, но всячески доказывали на примерах (или это может я проверял каждый раз)… разобью я шваброй люстру, разберу папин фотоаппарат на запчасти и принесу ему на белой тряпочке попробую починить работающий измерительный дорогущий прибор… Все мне сходило с рук, меня даже не наказывали, и, наверное, даже не злились на меня.
“Это всего лишь люстра… Не расстраивайся” - говорила мама.
Вот и я теперь так к вещам отношусь. Иногда даже совсем, кажется, безразлично: Ну подумаешь утонул мобильный телефон или еще что там…. Эх….
А тех кто ругает своих детей за такое я искренне не понимаю и по-честному раздражаюсь когда слышу их возгласы или вижу наказания…
Даже свое зубастое чадо по имени Трибека я не наказываю, а уж ее, как многие говорят, есть за что!
–
Не наказывай детей за вещи, это всего лишь вещи….
[Ответить]
ах да.
пусть мне будет интересно!
[Ответить]
Ответ для Сергея Кравцова
Привет,
Все просто - тестируем новую технологию - вебинар. В дальнейшем будем проводить ее на платной основе. А сейчас, читатели помогают ее протестить, а мы платим услугой за услугу - консультируем. Другими словами делаем то, что умеем делать лучше всего.
Плюс сами любим хорошие бесплатные штуки и радовать клиентуру. Большинство подписчиков - это народ побывавший у нас на тренингах.
Вот и и все намерения.
Хотя, ты прав надо было бы это написать.
Спасибо за подсказку и хороший вопрос.
[Ответить]
Здравствуй Александр, у меня уже сыну 15 но он наверное в таком возрасте что трудно что то ему сказать, меня он еще слушает вернее общий язык находим , а вот маму не как все время спорит с ней , я даже незная как себя вести, жена говорит что это мое воспитание дало такие результаты что я настраиваю его против нее , но это неправда , и как донести обратное незнаю,
[Ответить]
А у меня самые замечательные дети! И мы все конфликтные ситуации обсуждаем и вместе находим пути решения. Единственное - они иногда привирают. Я не могу решить: то ли лгут, то ли приукрашивают действительность? Свою действительность, которая не такая как у меня? И как быть…
С уважением, Оксана.
[Ответить]
Здравствуй Александр! С этим акцентом на “бесплатно” явно перегиб вышел. Писать проблемы для тебя хочется только за деньги ))
[Ответить]
Самая большая проблема, у меня это найти время, чтобы больше времени проводить со своей старшей дочерью, а младшему всего годик и плюс ещё работа. Хочется все проблемы подросткового возраста пройти вместе с ней, да и лучше подружки нет, чем собственная дочь.
А ругать и наказывать, не вижу в этом смысла. Ребёнок может потом начать врать, недосказывать что-то, прятаться. Хотя всё равно прячет от меня свой дневник. Писать можно много, проблемы есть всегда, да и решать их всё равно самому.
Спасибо за вашу рассылку, отвлекает от реального мира.
С уважением, Наталья!
[Ответить]
Привет! Вышла новая книга Юлии Борисовны Гиппенрейтер “Продолжаем общаться: так?”. Из новых авторов, очень классная книга Галины Тимошенко, Елены Леоненко “Детство на 100%”: Что должны и не должны делать родители, чтобы их ребенок вырос счастливым человеком.
Но у меня есть и вопрос. Облазила всё что могла, но не сложилось цельной картины, как наиболее безболезненно переложить из общей спальни в отдельную комнату детей 6 лет. У нас близнецы, мальчик и девочка, пошли в первый класс в этом году. Соня как бы и спокойно отнесется к отдельной комнате, а вот с Владиком проблема. Он просыпается по нескольку раз за ночь и проверяет, на месте ли родители.
Заранее спасибо.
[Ответить]
Спасибо за замечательную возможность обсудить такую важную тему в такой замечательной компании. Моему сыну 5 месяцев и, на мой взгляд, “проблем” у нас нет. Мы просто учимся общаться, понимать, да и просто жить вместе. Да, он не всегда делает то, что я хочу, и в этом- он самый лучший мой тренер в руководстве эмоциями при любых обстоятельствах. На мой взгляд, главная задача родителей- это безусловная любовь к своему малышу, что-бы он не сделал. Важно помогать быть ему той неповторимой личностью, коей он уже является на всех этапах взросления, а не просто “лепить” из него себя самого. И, ох как важно, вовремя об этом вспомнить!:-) Спасибо за рассылку и общение, которое всегда доставляет мне искреннее удовольствие!
[Ответить]
Как правильно дать понять ребенку, что нельзя бить маму и папу, называть их плохими, если ребенок не получает очередного подарка от них? Он бьет очень сильно и на любое “мы тебя любим” говорит “Мама плохой, Виталик плохой, Мама не друг… Все, я пошел…” разворачивается и в слезах убегает. Сидим в ресторане, он может начать размахивать ножами прямо перед лицом, ему говорится “Сына, нельзя размахивать ножами, ты можешь сделать себе ваву”, в ответ “Тиха мама…. я казав Тиха, я тебя сьем” с сумасшедшей агрессией!
У меня постоянно возникает реакция построить его раз и навсегда по поводу, кто плохой и хороший. Но так и не применял этих мер. Не знаем как правильно поступать в подобных ситуациях.
[Ответить]
Здравствуй!
Моя проблема уже не “детская” хотя решаю я ее с моими детьми. Просто дети мои уже выросли. Для вашего вебинара она наверное не подходит но может быть послужит темой в другом. С маленькими детьми все понятно единственный способ воспитания - личный пример, а с повзрослевшими как если пример уже невозможен? Если дети приводят в дом партнеров и ты понимаешь - не то. У них нет будущего. Это поспешный выбор. Как быть? Возможен ли тут совет. Или ты можешь только со стороны все наблюдать? Дать набить свои шишки? А как быть потом с детьми? Не слишком ли дорогая цена за ошибки новоявленных пап и мам?
И еще как соблюсти ту грань когда дружеские отношения с детьми переходят в панибратские. Как остаться с детьми другом, но старшим. Что бы он тебе верил и доверял как другу, но при этом и прислушивался и не игнорировал замечания и советы?
До встречи.
[Ответить]
Здравствуй!
У меня своих детей пока нет, но один вопрос у меня есть! Это вопрос уважения. В наше время, я думаю, это особенно актуальная тема. Как не быть очень строгим родителем и в то же время привить детям уважение к старшим?
[Ответить]
Александр Казарин Reply:
Декабрь 30, 2009 at 21:04
Здравствуй, Антон. Не вижу ничего плохого в том, чтобы быть строгим родителем. Дело в том, что у нас в традиции строгость почти равна жестокости и закрытости. Но это далеко не так. Строгий - это больше требовательный, а требовать можно по-разному. А уважение к старшим привить, пожалуй, невозможно. Это больше вопрос старших. Как же им проявляться с детьми, чтобы быть для них важными.
[Ответить]